Cele mai bune bancuri cu soferi

Cele mai bune bancuri cu soferi

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale..

- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!

La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină.
Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
- Aveți noroc, eu sunt medic.
- Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat.

- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

– Nu eşti şofer bun.
– De ce?
– Păi, dacă nu înjuri, înseamnă că nu eşti atent la drum.

- Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
- Poftiti actele domnule politist...de ce m-ati oprit?
- Conduceati haotic...permisul unde e?
- Permisul nu il am la mine...
- Dar unde il aveti?
- I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni...

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, FRANA trebuie calcata!

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:
- Domnisoara, ce aveti acolo in canistra?
- Benzina!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei:
- Dar ce? Nu va stiu eu pe voi soferii?
- Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina…

- Sofer, actele la control!
- Pofiti domnule!
- Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...

Undeva pe autostrada, accident mare, vine politia, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan, dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
- Domnule, intelegem ca sunteti socat, dar sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Mmm... Oricum, vad ca sunteti tulburat, inseamna ca era fiica dvs...
- Nu era fiica mea.
- Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
- Nu...
- Atunci cine era,domnule?
- O prostituata. Am luat-o cu vreo 2 kilometri mai inainte....
- Aaaa... Pai atunci nu e nici o tragedie. Sunteti un norocos!
- Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi neavând bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul maşinii: 'Radioul - defect, benzină - nu are, motorul - componente lipsă'.
Dimineaţa îşi gaseşte maşina pe butuci şi un alt bilet pe care scria: 'DECI, de roţi nu mai are nevoie!'

Un şofer loveşte un pieton. Dupa aproape 10 metri maşina se opreşte şi şoferul scoate capul pe geam spunând:
– Fii atent!!!
La care pietonul răspunde:
– Da ce mă, dai înapoi?

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
– Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
– Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
– Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
– Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.

– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.

Fiul discută cu tatăl său:
– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobiliul mai bine decât tine!
– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

O tânără doamnă opreşte maşina în faţa semaforului la culoarea roşie. Se aprinde galben – doamna stă pe loc, verde – doamna iarăşi stă. Se aprinde roşu, din urma fac semnal celelalte maşini. De ea se apropie un poliţist şi întreabă:
– Doamna doreşte altă culoare???