Bancul zilei - cum s-a tinut o vaduva de cuvant

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii.
Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit.
A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna.
Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi.
Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
Ba da, raspunse nevasta, i-am promis.
Sunt un om credincios si nu pot sa mint.
I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

Un reporter l-a întrebat pe Bill Gates:
„Exista cineva mai bogat decât tine în lume?”

Bill Gates a raspuns: „Da, exista o persoana care este mai bogata decât mine”.

A povestit apoi o întâmplare:

„A fost în perioada în care nu eram bogat sau faimos.

„Am fost pe aeroportul din New York. La iesire am vazut un vânzator de ziare ambulant.

„Am vrut sa cumpar un ziar, dar am constatat ca nu am avut marunt suficient. A?a ca am renun?at la ideea de a cumpara ?i am returnat ziarul vânzatorului. ”

„I-am spus ca nu am marunt.
Vânzatorul a spus: „Ti-l ofer gratuit”.
La insistenta lui, am luat ziarul.

„Întâmplator, dupa doua-trei luni, am aterizat pe acelasi aeroport si, din nou, am fost în situa?ia de a nu avea marunt pentru un ziar.
Vânzatorul mi l-a oferit din nou. Am refuzat si am spus ca nu pot sa-l iau. El a spus: „Pute?i sa-l lua?i, îl împarta?esc din profitul meu, nu voi pierde”.
Am luat la insistentele lui ziarul.

„Dupa 19 ani am devenit celebru si cunoscut de oameni.
Deodata mi-am amintit de acel vânzator.
Am început sa-l caut si dupa aproximativ 1 luna de cautare cu detectivi, l-am gasit. ”

"L-am întrebat:„ Ma cunosti? "
El a spus: „Da, esti Bill Gates”.

Am continuat:
„ Î?i aminte?ti ca mi-ai dat un ziar gratuit? ”

„Vânzatorul a spus:„ Da, îmi amintesc. Ti-am dat de doua ori chiar. ""

„ Vreau sa rambursez ajutorul pe care mi l-ai oferit atunci.
Spune-mi te rog ce dorinta ai."

„Vânzatorul a spus:„ Domnule, nu credeti ca, facând acest lucru, nu veti putea sa egalati ajutorul meu? ”

„Am întrebat:„ De ce? ”

vânzatorul:„ Te-am ajutat când eram un vânzator de ziare sarac si încerci sa ma ajuti acum, când ai devenit cel mai bogat om din lume.
Cum se poate ca ajutorul dvs sa se potriveasca cu al meu? "

"În acea zi am realizat ca vânzatorul de ziare este mai bogat decât mine, pentru ca nu a asteptat sa devina bogat pentru a ajuta pe cineva."

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!

Pilda măgarului bătrân...

„Într-o bună zi, măgarul unui ţăran căzu într-o fântână. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore întregi, în timp ce ţăranul căuta să vadă ce e de făcut. Până la urmă, ţăranul hotărî, întrucât măgarul şi-aşa era bătrân, iar fântâna, oricum secată, să acopere totul cu pământ. Şi că nu mai merită osteneala de a-l scoate pe măgar din adâncul fântânii. Aşa că... ţăranul îşi chemă vecinii, că să-i dea o mână de ajutor. Fiecare apucă câte o lopată şi începură să arunce de zor pământ înăuntrul fântânei. Măgarul pricepu de îndată ce i se pregătea şi se puse şi mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, după multe lopeţi de pământ, măgarul se potoli şi tăcu.
Ţăranul se duse si privi în adâncul fântânii şi rămase uluit de ce văzu. Cu fiecare lopată de pământ, măgarul cel bătrân făcea ceva neaşteptat: se scutura de pământ şi păşea deasupra lui. În curând, toată lumea fu martoră cu surprindere cum măgarul, ajuns până la gura fântânii, sari peste ghizduri şi ieşi scuturându-se…”

Morala:
Viaţa va arunca şi peste tine cu mizerii, pământ şi cu tot felul de greutăţi. Secretul pentru a ieşi din abis este să te scuturi de acest „pământ” şi să-l foloseşti pentru a urca un pas mai sus.
Fiecare dintre greutăţile noastre reprezintă o ocazie pentru un pas mai sus.
Putem ieşi din adâncurile cele mai profunde dacă nu ne dăm bătuţi. Foloseşte pământul pe care ţi-l aruncă peste tine ca să mergi înainte!

Bancul zilei 11 noiembrie 2019

Un tânăr de la țară ( secui, ardelean, oltean, moldovean, dobrogean, la alegere ) se pregătea într-o zi să meargă la logodnica lui din satul vecin la masă. Se dichisește, își pune hainele cele mai bune, se încheie până la ultimul nasture de la cămașă ( bun! e ardelean! ) și-l roagă pe tatăl lui să-i împrumute bicicleta.
- Satul vecin e la 10 km. N-aș vrea să ajung plin de praf și transpirat, tată.
- Eu ți-o dau, fiule, dar să ai mare grijă de ea c-acuma am curățat-o. Uite, de plouă ți-am pregătit aici niște vazelină, s-o ungi pe la încheieturi, să nu-mi ruginească dracu'.
Merge tânărul la logodnică, unde dă și de mama soacră și de tata socru și mănâncă toți patru de se sparg. Cum stăteau ei cu burțile pline după masă, zice tata socru, auzind cum femeile tot turuie de fericire că le-a ieșit bine masa:
- Cine scoate primul cuvânt, spală vasele!
Se făcu o liniște de mormânt. Moșul era satisfăcut și-și aprinse o pipă. Numai că tânărul logodnic începe să se simtă în călduri. Și logodnica îi zâmbea cu subînțeles... O luă deci pe fată, o trânti pe masă și devansă noaptea nunții cu câteva luni. Moșului i s-a stins pipa. Fumega mai mult pe urechi și era roșu ca racul.
Tineretul își termină numărul, se așează la locul lor, doar că tânărul prinde curaj. Se uită din ce în ce mai insistent la viitoarea mamă soacră. Și cum băuseră și pălincă înainte și vin bun de casă după, i se păru atrăgătoare. O luă deci și pe dânsă, o așeză pe masă și repetă figura făcută cu logodnica. Moșul își învârtea de nervi proteza-n gură, asuda din greu, era roșu ca octomrie, dar nu scoase o vorbă.
Se liniștește toată lumea când se aude un tunet. Toată lumea tresare. Se vede un fulger, iar un tunet... Tânărul își aduce aminte de bicicleta lui taică-su. Se ridică în picioare și scoate din buzunarul pantalonilor vaselina. La care moșul speriat:
- Bine, bine! Spăl eu vasele!

Bancul zilei 2 octombrie 2019

Un cuplu căsătorit.
În pat.
În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte.
Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei.
Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul.
Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit.
Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace.
Soţul confuz o întreabă:
– De ce te dezbraci?
– Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.
– Nu, deloc.
Soţia supărată:
– Atunci, ce ma tot atingeai acolo jos?
– Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.

Un tip intră într-o cârciumă cu ditamai struțul după el.
Chelnerița vine să ia comanda.
Tipul zice:
"Un hamburger,cartofi și o coca"
Apoi îl întreabă pe struț :
"Tu ce vrei?"
"La fel!" zice struțul .
În scurt timp chelnerița se-ntoarce cu mâncarea și zice:
"Poftiti, face 28,45".
Omul bagă mâna în buzunar și scoate din prima, fără să se uite, exact suma care-i trebuie, cu mărunțiș cu tot.
A doua zi, omul și struțul revin la aceeasi cârciumă .
Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi și o coca".
Struțul :
"La fel!" .
Chestia devine rutină până când, într-o seară , chelnerița întreabă :
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul. E vineri seara, așa că vreau o friptură , cartofi copți , o salată și o sticlă de vin."
"Același lucru și pentru mine" adaugă struțul .
În scurt timp chelnerița se-ntoarce cu mâncarea și zice:
"Poftiti, face 72,38".
Omul bagă mâna în buzunar și scoate din prima, fără să se uite,exact suma care-i trebuie, cu mărunțiș cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerița nu-și mai poate stăpâni curiozitatea. "Scuzați-mă, domnule,cum reușiți să aveți întotdeauna pregătită suma exactă , scoțând-o din buzunar, fără macar să vă uitați ?
"Pai," zice tipul, "acu' câțiva ani faceam curat în
pod și am găsit o lampă veche. Când am încercat să o lustruiesc a ieșit din ea un duh care s-a oferit să-mi îndeplinească două dorințe . Prima a fost cam așa : de câte ori va trebui să plătesc pentru ceva, să bag mâna în buzunar și să gasesc acolo întotdeauna exact banii potriviți ."
"Dar e fantastic!" zise chelnerița . "Cei mai mulți oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atât de
bogat cât vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie că e vorba de o sticlă de lapte, un pachet de țigări , un apartament sau un Rolls Royce, suma exactă se află pregătită la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerița . "Auziți , da' care-i faza cu struțul ?"
Omul trage aer în piept, oftează apoi lung, și zice:
"A doua dorință a fost cam așa : O păsărică înaltă , cu curu' mare, cu cracii lungi, și care să fie de-acord cu tot ce spun."

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad.
Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de sigurantă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
– Ei, cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva la tine un inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
– Da! Da’ de ce întrebi?
– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râdă în hohote:
– Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?..

Bancul zilei 27 septembrie 2019

Un sultan a visat odatã cã și-a pierdut toți dinții din gurã.
Imediat dupã ce s-a trezit, l-a întrebat pe un tãlmãcitor de vise ce vrea sã însemne acest vis.
– O, ce nefericire mare, stãpâne!, strigã învãțatul. Fiecare dinte pierdut înseamnã pierderea unuia din membrii familiei tale.
– Cum îndrãznești sã-mi spui așa ceva, netrebnicule?, se înfurie sultanul.
- Dispari din fața mea!
Stãpânul nu se mulțumi sã-l alunge pe supus din cauza veștii rele, ci mai dãdu poruncã sã fie pedepsit și cu 50 de lovituri de ciomag.
Pe urmã a chemat la sine un alt tãlmaci.
Acela a ascultat cu atenție cuvintele stãpânului sãu apoi exclamã:
– Ce noroc! Ce mare fericire! Stãpânul nostru va fi cel care va supraviețui tuturor rudelor sale!
Auzind aceasta, sultanul se luminã la chip și zise:
– Îți mulțumesc, prietene, pentru cuvintele tale.
- Mergi acum cu vistiernicul meu sã-ți dea o pungã cu 50 de galbeni!
Cei doi se pornirã într-acolo iar pe drum, vistiernicul nu se putu opri sã nu-l întrebe:
– Cum se face cã, deși n-ai tãlmãcit visul sultanului diferit de primul tãlmaci, totuși ai aflat o altã soartã înaintea lui?
– Se pot dezvãlui multe lucruri, dar important e și cum le spui!, rãspunse înțeleptul.

Bancul zilei 26 septembrie 2019

Pentru bancul zilei de astazi am ales o povestioara gasita pe internet si care ne explica de ce noi oamenii am ajuns sa ne complicam singur existenta si sa apucam sa luam medicamente si sa umblam pe la doctori fara sa fie nevoie. Cititi-o si luati aminte pentru ca are mult adevarin ea.
Deci iata bancul zilei de astazi 26 septembrie 2019
Unchiul meu Damian era în stare bună de sănătate până când soția lui, mătușa mea Doroteea, la cererea fiicei sale, verișoara mea Tota, i-a zis:
- Damian, împlinești 65 de ani, e timpul sa-ti faci un control medical.
- Dar de ce? Mă simt foarte bine!
- Pentru că prevenirea trebuie să fie făcută acum, când încă ești înputere, i-a replicat mătușa mea.
Asa că, unchiul Damian s-a dus să-l vadă un medic.
Medicul, de bună seamă, l-a trimis să-și facă toate examinările și analizele.
Două săptămâni mai târziu, doctorul i-a spus că e destul de bine, dar are în atenție unele rezultate care trebuie să fie îmbunătățite.
Apoi i-a scris o rețetă:
Atorvastatina comprimate, pentru colesterol, Losartan, de inima si hipertensiune,
Metformin, pentru a preveni diabetul zaharat, Polivitamine, pentru a crește imunitatea,
Norvastatina, pentru tensiune arteriala, Desloratadina, pentru alergie.
Cum medicamentele erau numeroase trebuia protejat stomacul și i-a dat Omeprazol și Diuretic pentru edem.
Unchiul Damian s-a dus la farmacie și a plătit pentru medicamente o bună parte din pensie.
Totodata, nemaiaducându-și aminte dacă pilulele verzi de alergie trebuie luate înainte sau după cele pentru stomac, iar cele galbene pentru inimă în timpul sau după ce a terminat masa, s-a dus iar la doctor.
I s-a făcut așadar o mică descriere privind modul cum să fie luate doctoriile.
Se simțea un pic tensionat și cumva deprimat, așa că i s-a mai dat să ia Alprazolol Succedal pentru dormit.
Unchiul meu, în loc sa se simtă mai bine, se simțea tot mai rău.
Ținea toate medicamentele într-un dulap din bucătărie și n-a mai putut ieși din casă deoarece nu trecea nici măcar o clipă din zi fără ca să nu ia câte o pilulă.
Un necaz veni apoi peste unchiul Damian, câteva zile mai târziu, când a făcut gripă, iar mătușa mea i-a făcut patul ca de obicei dar, de aceasta dată, în afară de a-i da ceai cu miere, a chemat și doctorul.
Acesta i-a spus că nu-i nici o problemă, dar i-a prescris Tapsin, Sanigrip ziua și noaptea, cu efedrină, pentru tahicardie Atenolol și a adăugat un antibiotic, Amoxiciclină de 1 gram la fiecare 12 ore, timp de 10 zile.
Pentru o ciupercă și herpes i-a dat Fluconol cu Zovirax.
Colac peste pupăză unchiul Damian s-a apucat să citească prospectele tuturor medicamentelor pe care le lua și a aflat care sunt contraindicațiile atenționările, punerile în gardă, precauțiile, efectele secundare și interacțiunile medicale.

Ceea ce citea era îngrozitor!
Nu numai că puteai să-ți dai duhul, dar puteai sa faci aritmie ventriculară, sângerări anormale, puseuri de greață, hipertensiune, insuficiență renală, paralizie, crampe, modificări psihice și o mulțime de alte lucruri oribile.
Speriat de moarte, a chemat doctorul care l-a văzut și i-a spus să nu-și facă griji.
- Liniștește-te, Dom' Damian, nu te agita, i-a spus doctorul, în timp ce i-a scris o nouă rețetă cu Rivotril cu un antidepresiv, Sertralina 100 mg. Și cum îl dureau încheieturile i-a dat Diclofenac.
Ca urmare, de fiecare dată unchiul meu, apelând la farmacie, umbla și la pensie.
Se simțea din ce in ce mai rău, motiv pentru care doctorul îi administra noi medicamente ingenioase.
A venit și vremea când sărmanului meu unchi Damian nu-i mai rămânea nici un moment din zi în care să nu ia pastile și nu mai avea pic de somn în ciuda capsulelor pentru insomnie care i-au fost prescrise.
A ajuns atât de rău că într-o zi, dând curs celor cuprinse în prospectele medicamentelor, muri.
La înmormântare au fost toți dar cel care a plâns cel mai tare a fost farmacistul.
Chiar și astăzi, mătușa mea spune că, din fericire, l-a trimis la timp la medic, pentru că dacă nu-l trimitea în mod sigur ar fi murit mai devreme.
Acest e-mail este dedicat tuturor prietenilor mei, pacienti sau pacienți viitori...!
Probabil, dacă unchiul Damian nu ar fi luat nimic și ar fi mâncat de toate, cu masura si la nevoie "antibiotic" de pruna cu slană, ceapa sau usturoi "stinsă" cu un pahar de vin roșu și ar fi mers pe jos șase mii de pași pe zi ar fi fost încă în viață și ar fi petrecut de minune.

 Bancul zilei 20 septembrie 2019

În timpul unei vizite oficiale în Anglia, Iohannis e invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina.
Și Iohannis o întreabă:
- Mi-ați putea răspunde la o întrebare?
- Desigur.
- Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
- În opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
- Și cum îți dai seama cine este inteligent și cine nu? insistă Iohannis.
- Foarte simplu, spuse regina, permiteți-mi să vă arăt...
O sună pe Theresa May, pune telefonul pe speaker și spune:
- Doamnă prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Theresa May răspunse fără ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina. Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis:
- Ați înțeles, domnule președinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiți sigură că o să folosesc această lecție!
Odată întors la București, Iohannis se hotărăște să o supună la test pe Viorica Dăncilă. Convocată, aceasta vine la Cotroceni.
- Doamnă, mă întreb dacă ați fi capabilă să-mi răspundeți la o întrebare.
- Desigur, dle președinte.
- Ei bine, mama dvs are un copil, tatăl dvs are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Viorica își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire. Intoarsă la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție. Pradă disperării, îl sună pe Dragnea:
- Ascultă, zi-mi și mie: maică-ta are un copil, taică-tau are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el?
Dragnea răspunde pe loc:
- E simplu, sunt eu.
Viorica fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră gâfâind in biroul lui Iohannis:
- Știu răspunsul, domnule! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Dragnea! ... La care Iohannis, cu o nedismulată grimasă de dezaprobare, îi zice:
- Sun-teți în-tr-o ma-re e-roa-re, doam-nă! E The-re-sa May!

Cele mai amuzante bancuri cu Bula

Strula catre Bula:
– Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
– Vorbeste cu mine!
De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
-Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula!
-Nu a mâncat nimeni!
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: „Mamica mea nascuse un bebelus?”
– Prezervativ imperfect.
La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea… balcoane!
– Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
– Toată lumea…
Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-Fetelor,la coltul strazii se va face inaugurarea unui bordel plin cu tarfe. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Hoooo fa proastelor ca inca nu s-a deschis.
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
– Chimia.
– Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
– Tocmai de aceea!

Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…
-Gigel, tatal tau ce meserie are?
-Inginer! raspunde acesta.
-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?
-Avocat! raspunde Ionel.
-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?
-Medic stomatolog agricol !
-Pai Bula, cum vine asta ?
-Pune dinti la grebla!
Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:
– Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.
Bula: – Ana are mere.
– Bravo, Bula!…Dar de unde stii? zise invatatoarea.
– Am vazut-o eu sub dus…
La scoala:
-Bulisor,daca tatal tau cumpara trei sticle de bere si bea una cate mai raman?
-Niciuna
-Complet gresit. Raman doua.
-Tu nu-mi cunosti tatal.
Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.